Según el Dr. Gottman, “Poner límites es el primer paso en una estrategia diseñada para resolver problemas”.

Si te sientes agobiado por las presiones que recibes de otra persona, porque no te está dando tu lugar, porque tiene exigencias desmedidas, porque no te trata como te mereces o por la razón que consideres válida, ¡ha llegado el momento de “pintar la raya”!

Para poner límites: no es preciso enojarse ni gritar, sino estar seguros del lugar que ocupamos y de qué queremos (o no queremos) en nuestra vida. Desde la seguridad interna, será fácil hacerlo con naturalidad. Hablemos claramente para explicar nuestra posición, con actitud firme.

Tengamos congruencia entre lo que decimos y lo que hacemos. Si no sostenemos nuestras palabras con nuestros actos, no estamos poniendo un límite, sino malgastando nuestro tiempo y nuestra energía, y lo que es peor, desvalorizamos nuestras palabras. ¡Ya no creerán en ellas en el futuro!

No hace falta esperar a que una situación estalle: si te molesta una, dos o tres veces, es más que suficiente para que actúes.
Es necesario saber qué estamos dispuestos a aceptar y qué no, y defender nuestra postura. En una pareja, siempre se cede en algo y se hacen concesiones lógicas, es útil saber en qué situaciones no lo haremos.

También debemos saber qué queremos lograr (por ejemplo, que nos respeten, que no nos griten, que no hagan lo que quieran en situaciones que nos involucran).

En una pareja, además de las metas en común y de los proyectos compartidos, cada persona necesita alcanzar sus propios objetivos y poner sus propios límites. Si uno de los miembros de la pareja no lleva las riendas de su propia vida, le está dando al otro la posibilidad de que lo haga.

Recuerda que un límite flojo o poco claro se diluye en el tiempo… ¡Poner límites es sinónimo de protegerte y de respetarte!

Artículo publicado por Merlina Meiler

Es indudable que es necesario ser educado y amable con los demás si queremos que relacionarnos con los demás. De otro modo, será muy difícil que podamos establecer relaciones personales satisfactorias, que nos llenen y que formen una parte importante de nuestra vida, ya sean de pareja, familiares o de amistad.

El problema surge cuando somos demasiado buenos y educados, incapaces de decir no cuando queremos decirlo o de poner alguna de nuestras prioridades por encima de las de los demás. Esta situación no se debe a que no sepamos relacionarnos, sino a que no sabemos establecer límites en nuestras relaciones personales.

Si creemos en una familia funcional, cuyos miembros tengan unos límites sanos que les permitan convivir sin caer en la manipulación o la dependencia, nosotros interiorizaremos esos límites y los utilizaremos sin apenas darnos cuenta. El problema surge si nos criamos en familias disfuncionales, donde esos límites apenas existen o, si lo hacen, rara vez se respetan. Es en este caso cuando nos hacemos vulnerables a la manipulación de los demás y podemos terminar dependiendo de ellos.

Para establecer relaciones basadas en límites sanos, es necesario seguir una serie de pautas:

- Explicar lo que nos molesta: No se trata de estar todo el día quejándonos, pero si algo realmente nos molesta en nuestra pareja o en un amigo deberemos decírselo, siempre de forma calmada y respetando los sentimientos del otro, para lograr resolver la situación.

- Aprender a negociar: No siempre podremos conseguir nuestros objetivos, por lo que podemos establecer acuerdos con las personas con las que mantenemos diferencias.

- No ser extremista: Poner límites no significa poner siempre las propias prioridades por encima de los demás. Es necesario tener en cuenta las necesidades del otro y valorar cómo comportarnos en cada ocasión.